Mi espinita con la "Maternidad Consciente"

Quizá esta reflexión sea adentrarme en un terreno delicado y cierto es que he necesitado darme tiempo para comprenderla y empujar cada palabra hacia fuera. Me gustaría comentar que en modo alguno generalizo al expresarme y que confío en que se convierta en un ejercicio de sanación y proximidad para aquellas situaciones en las que esta espinita está hay. Éste es el deseo que me lleva a abrirle paso.

He de reconocer que no soy muy amiga de las etiquetas, al final no me acabo de sentir cómoda con ciertos términos de los que nos vamos apropiando, a pesar de ser términos hermosísimos con los que parezco armoniosa. Pero si giro el prisma tomo conciencia de que estos nombres que contienen y unen, a su vez, excluyen. Y esto me inquieta dejando una fina brecha por la que escapa esa belleza.

La “Crianza con apego” y “Crianza Consciente” la vivo y la siento porque mi hija y mi instinto sembraron esa semilla y la riegan a diario. Pero también supone un aprendizaje, un conocer y conocerse. Hay que reconectarse con nuestros cuerpos, con nuestra naturaleza, con ese otro ser que sentimos nuestro sin serlo realmente, con esa alma que abandonó nuestro vientre. Hay que observar, sentir, pensar y decidir. Y cada paso hacia nosotras mismas lleva su propio tiempo, su propio aroma, su ritmo preciso acorde a cada vivencia y mujer. Hasta que nuestros brazos se abren para sostener firmemente y alzamos la mirada. Entonces aquella semillita comienza a florecer. Y tengo la sensación de que, a veces, este proceso muchas de nosotras, madres “conscientes” que desaprendimos, aprendimos, desaprenderemos y aprenderemos de nuevo, no siempre lo tenemos presente.

Y se juzga. Quizá ni una sola sílaba abandone nuestro cuerpo pero nuestras miradas, nuestros silencios, nuestro “saber” o creer saber nos delatan. Y duele. Puede dañar si se hace a la ligera. Porque se ignora que hay detrás de esa otra madre, cómo son sus horas, sus percepciones, sus noches. Si le faltan o sobran minutos al día. Si confía en sus pechos o se siente incapaz. Cuántas voces la acompañan, cuántos silencios. Cómo afronta este cambio tan visceral, si se revuelve por dentro, si se siente una extraña, insegura y plena a la vez, o si se encuentra arropada o sola. Cuánto pesa realmente esa criatura en sus brazos o si se duerme meciéndose a sí misma entre sonrisas y lágrimas… Porque no es fácil saber en qué punto del inmenso mar de la maternidad se encuentra sumergida cada mujer cuando todos los segundos son distintos y somos testigo de tan sólo unos pocos.

Y, a veces, creo que esto se difumina. Tal vez ocurra que en nuestra actitud de observar, cuestionar o cuestionarnos despistemos las fronteras, acostumbradas también a ser miradas o señaladas por nuestras elecciones. Empleamos etiquetas hacia dentro y hacia fuera sabiendo que cuesta desprenderse de ellas cuando se adhieren a nosotras, es decir, cuando se aceptan. He asumido que mi modo de hacer resulta extraño y desmesurado para parte de mi entorno, sé leer entre líneas comentarios y aprendí a descifrar algunas miradas, pero desconozco cómo mira a sus semejantes quién vive la maternidad y la crianza de una manera distinta o cómo se observan a ellos mismos. Por eso hablo desde mi pequeño mundo donde sí he percibido esa “mirada” también desde dentro, donde he notado alguna vez este peso ante los ojos de mujeres afines a mí y eso me hace cuestionarme éstas y otras muchas cosas.

Autor/a desconocido/a

Me encontraba en el primer mes tras dar a luz, despertando, vibrando, cuando los sentimientos más impulsivos se encuentran a flor de piel y un torbellino de emociones entremezcla el amor y la belleza. Recobrando la fuerza madre que vivía en mí, esa furia animal y mamífera que me invadía, lejos del ritmo del día a día, de los minutos, de las comidas. Cualquier cosa más allá de sostener a mi hija y desnudarme ante ella y ante mí misma, me parecía demasiado grande. Enorme. Fue entonces cuando bastaron unas miradas presenciando mi indecisión para sentir la tensión del que observa y juzga. Bastaron unos minutos y yo aprendí de ese gesto y supe a qué era debido. Calibré. Comprendí. Ahora con la perspectiva del tiempo y la calma de lo ya conocido sé que algo avancé en este camino de crianza a pesar de la poca relevancia de la situación. Sin embargo, lo asumido no sana el sentirse cuestionada en tu maternidad con la guardia bajada, cuando no lo esperas. Ninguna lección compensa esa sensación, en ningún momento de nuestro camino, pero aún menos cuando una mujer comienza la inmersión en su puerperio, con su alma cuajada de estrellas y su cuerpo aún sangrante de vida.

Mi percepción va cambiando a medida que me sitúo en este mundo de mujeres conscientes, en esta tribu sostenedora y ondulante como nosotras. Observo mis pasos y mis pensamientos y si me sorprendo juzgando una actitud ajena me salta una alarma en mi interior preguntándome a qué se debe. Cuánto conozco a esa mujer realmente, cuánto sé de su vida, de sus ojos, si acaso ese gesto presenciado merece ese pensamiento por mi parte. ¿Por qué lo hago si soy una extraña para ella? ¿O por qué lo hago si aun siendo distintas nos une un viejo cariño? ¿O por qué llega a ocurrir entre comadres, mujeres que bailamos bajo el mismo sol y la misma luna como hermanas? Tal vez dejemos al descubierto nuestras propias debilidades o temores que precisan tomar fuerza para desaparecer y afianzarnos así como las madres que somos: imperfectas, necesitadas, merecedoras de cariño, comprensión, compañía y perdón.

Klimt

Si has llegado hasta aquí, te doy las gracias por acompañarme mientras deshacía este nudo. Debo haber abandonado alguna cadena por el camino, porque mi siento más ligera