Nuevos caminos

Hoy me siento triste, como si me hubieran arrebatado un trocito de esencia, siento que yo lo he entregado para que otros lo devoren. Siento el alma débil. Siento el peso del que toma la responsabilidad y debe ser consecuente. Hoy, hemos comenzado la adaptación. Sé que para muchos otros padres no es un momento tan dramático pero para mí ha resultado violento, a pesar de que ha sido sólo un ratito y que la hermosa Cereza no ha estado especialmente mal. Según corrían los minutos me impregnaba de unos matices de los que no puedo desprenderme por mucho que lave mis manos, creo que en algún momento podré canalizarlo y darle salida, además de con estas palabras, con mis lágrimas. Liberar.

Este paso supone mudar de ciclo, de ritmo, de manera de sentir pero no de amar... Saco valor y determinación. Comprendo que esta etapa, es una etapa de transición, una etapa que va a suponer grandes cambios en la familia, el primer cambio realmente grande desde que la Cereza llegó a nuestras vidas para colocar cada cosa en su sitio. Me siento confusa, creo que necesito mantener un punto de guía para no perder el norte y errar.

Debo buscar empleo activamente y esto supone separarme de ella, separarnos ambas, la una de la otra. O lo que es lo mismo, romper este vínculo que mimamos desde hace algo más de 18 meses. Son muchas las dudas que me asaltan al respecto, las miles de vueltas que le hemos dado, la cantidad de posibilidades barajadas... ¿Cómo hacerlo todo más fácil? ¿Cómo hacerlo menos doloroso? ¿Cómo discernir lo que es necesario de lo que se puede dejar correr un poco más?

Cuando me atrapan estas dudas, cuando siento que me agarro a lo inasible y me corroe el deseo de tirarlo todo por la borda para continuar como hasta ahora, luchando por arañar más tiempo para permanecerlo unidas, entonces, cualquier opción que trate de tejer desemboca en un imposible y toco el suelo. Porque no podemos permitir que la situación llegue a ser insostenible, porque no es factible, hoy en día, ibuscar empleo con una niña de la mano o en brazos, porque no tenemos ninguna otra opción válida para el cuidado de la linda Cereza que se prolongue en el tiempo, porque no nos mantienen la plaza, porque cualquier parche la desestabilizaría continuamente y porque no deseo verme en un futuro teniendo que dejarla en cualquier lugar o ni siquiera encontrar dónde...

De este modo podemos prolongar la adaptación tanto cómo sea necesario, en principio sólo un ratito y alargando un par horas según veamos, sin presiones. Haciéndolo todo más suave para ambas. Mi cabeza lo comprende pero si miro en mi corazón, mi corazón no está preparado para esto y dudo mucho que el suyo lo esté.

En cuanto a mí, deseo afrontar esta etapa con ánimo y optimismo. Mi puesto de trabajo anterior era interesante porque me permitía estar en contacto con la creación y la expresión, campos que me fascinan, pero como trabajo (relación esfuerzo-recompensa) dejaba tanto que desear que puedo considerar un regalo de la vida encontrarme en ese punto al llegar mi hija, puesto que no supuso ningún conflicto personal ni familiar renunciar a él para dedicarme a lo verdaderamente importante para mí entonces. Ahora sé que hice bien porque era un barco que no hubiese llegado a buen puerto.

Me decido a mirar las cosas de frente para afrontar con energía la salida al mundo social, al mercado laboral y al panorama que nos espera más allá de la madriguera de amor en la permanecemos sumergidas y entregadas en cuerpo y alma. Afronto esta etapa como una oportunidad. Oportunidad para conocer gente y cosas nuevas, para aprender, para mejorar y para tratar de conciliar lo mejor que pueda. Pero, sobre todo, oportunidad para aprender de mí y de ella, para adaptarme y seguir presente, intuir nuevas carencias, suplir con amor y canalizar mis emociones para no desbordarla, para que no deje de sentirse respetada, amada y protegida.

Una oportunidad para seguir creciendo juntas.

Cuando comenzaba a definirse esto escribí esta otra entrada