Educación

Llevo unos días inundada de bondad y gratitud. Recibí un cariño de los más hermosos, esos que brotan del corazón porque sí y hacen de un acto desinteresado un motivo colmado de belleza para reverenciar la dicha de estar vivo y poder expresarte.

Me siento conducida a un cúmulo de reflexiones a las que necesitaba llegar desde hace tiempo y ponerles cara y nombre. Gracias Lídia, soy afortunada por contar con tu cariño y tu luz, porque intercambiemos vivencias y opiniones y nos saltemos a nuestro antojo las barreras visuales y las que no, ni mares, ni edades ni prejuicios sociales impiden que de pronto dos personas conecten y enriquezcan a su propio ritmo. Gracias sinceras por tu gesto y por ese texto que compartes porque toda tú, junto a él, me estáis llevando a abrir la barrera de mi garganta para que estos pensamientos broten de mis dedos como si estuviese hablando claro.

Lo primero que empuja mi voz es la admiración. Admiro a las personas que se atreven a tomar las riendas de su vida por convicción, guardando el temor en los bolsillos o desprendiéndose de él como si fueran puñaditos de arena. Admiro a quién pensando como pienso se atreve a salirse del camino para dejar de bordearlo o arañar un pequeño sendero en la vereda, como yo hago. Ellos se salen y buscan su propio lugar donde no les muerda el dragón, aunque su rugido les moleste en ocasiones. Les admiro porque yo me sigo sintiendo cobarde y pequeña ante ciertos dragones y me escudo en mis propias vivencias que de tanto disfrazarlas, a veces, ya no sé bien cómo fueron.

Y no digo que no sepa en qué baso mis decisiones, sino que algunas de ellas siguen bajo el prisma de la corriente, del ritmo social, mientras continúo buscando una rama lo suficiente estable para mí donde poder agarrarme mientras este río sigue su curso.

Hablo, concretamente, de la educación.

Admiro a la gente que se informa y opta por educar a sus hijos de un modo paralelo al establecido, con métodos más acordes con la edad y las necesidades de los niños, lejos del conductismo, de los premios y castigos, del encasillamiento y la sumisión. A mí me falta voluntad y temo fracasar aún antes de planteármelo en serio. Temo que con los años no encuentre un camino que la una a esta locura, absurdo a su vez porque en los caminos ya marcados no cabe nadie más…

En realidad temo no saber lo que realmente hago y es un motivo suficiente para no llevarlo a cabo, al menos de momento. Lo cual no quita que no me preocupe porque la Cereza se enfrente a sistema educativo más que caduco y trate de aspirar a la solución más conciliadora que tenga en mis manos.

Hasta hace poco me vestía de mis propias vivencias y las de mi pareja para adornar una realidad que se muestra clara. Mi experiencia en el colegio fue agradable, guardo buenos recuerdos y podría decir que fue una escolarización feliz. Pero lo cierto es que yo era una niña obediente, que se aplicaba en clase, disfrutaba aprendiendo y se entretenía haciendo cosas aunque no me atrajeran demasiado. Sin embargo, recuerdo cómo eran las clases para otros compañeros que por diferentes motivos no se adaptaban al grupo, bien porque no seguían al ritmo o porque dejaban al descubierto sus propias situaciones familiares de manera agresiva y dominante. Se convive con todo tipo de realidades en las aulas y los niños captan estas sensaciones y reaccionan a su manera ante ellas. Recuerdo simpatizar con ellos, no sé porqué despertaban en mí un sentimiento de protección y de algún modo buscaba hacer de puente. No recuerdo haber tenido nunca un problema ni mofarme de sus sentimientos.

Al menos desde fuera, con la careta puesta, fue una escolarización feliz, reía, aprendía y aceptaba mi rol. Pero yo no tuve que afrontar los insultos ni vejaciones de otros compañeros (o profesores), salvo en contadas ocasiones que se metieran conmigo. No tuve que cargar con ninguna etiqueta social despectiva, no me sentí discriminada… Aunque se podría charlar también sobre interiorizar lo que se espera de una cuando muestras un buen comportamiento y cierta capacidad para lograr lo que te proponen, porque es un tipo de presión y una manera de suplir y ahondar en carencias que también se vive aunque nadie la imponga claramente y se asuma por una misma, siendo al final esclava de tu propio reflejo.

Pienso después en el instituto, cuando pude comenzar a decidir sobre asistir o no a clase. Qué gran dilema fue al principio, si no acudía me sentía confundida porque no estaba haciendo lo que “debía” hacer, porque no sabría rendir cuentas en las evaluaciones, porque me estaba descarrilando, porque temía decepcionar. Pero si asistía, me pasaba las horas mirando al techo, dibujando en los libros y cuadernos. Prestando atención con verdadero interés tan sólo una mínima parte tiempo. Fue entonces cuando descubrí que estudiando a mi aire y dedicándole el esfuerzo que consideraba oportuno, lo cual no quiere decir poco porque me aplicaba a fondo cuando lo encontraba necesario, mis resultados eran igual o mejores. Lástima que el tiempo no empleado en clase lo necesitara, sumado a la propia confusión de la adolescencia,  para tratar canalizar a su vez ese sentimiento de culpa e inadaptación que me acompañó hasta finalizar la carrera, ya en la facultad, cuando eres plenamente consciente del esfuerzo económico que supone tu preparación y la falta de contenido que ésta se encuentra. Entonces ya tu opinión es una razón de peso para ti y el asistir a clases monótonas, sin verdadera intención de enseñar ni transmitir, teñidas de juicios subjetivos y valores generales se convierte en una especie de prisión y te sientes incomprendida, ausente y tremendamente fuera de lugar a pesar de los esfuerzos ajenos porque tengas “una oportunidad”.

Así me licencié (y no precisamente por los pelos) sin asistir a clase apenas, como en el instituto, haciéndolo a aquellas en las que aprender era una verdadera delicia, cuando se unían materias interesantes y, sobre todo, profesores excepcionales. Todo esto fue posible gracias a compañeros que me facilitaron sus apuntes (gracias cariño por todo lo que siempre me has comprendido y ayudado desde que nos conocimos) y no es que me sienta orgullosa de ello. Lo que deseo mostrar es que el presentismo continúa siendo la base de nuestra educación, a casi cualquier escala, sin revisar contenidos ni criterios. Y tristemente, a menudo supone poco más que tomar esos apuntes y tratar de buscar un ancla que te impulse en este mundo de trepas. Sin ánimo de generalizar, puesto que hablo desde mi experiencia y especialidad y tengo que decir a mi favor que no soy, ni mucho menos aunque tampoco mucho más, la única que se siente de este modo. Por supuesto, también me siento agradecida por otras muchas cosas que me ha aportado pero mi caso no es más que una anécdota entre las millones de experiencias universitarias y todas nos pueden enseñar algo.

Ahora ya no me pesa saber que, en realidad, me salí del camino por iniciativa propia incluso antes de darme cuenta de ello. Pero creo que aún no me he podido desprender por completo del sentimiento de hacer lo que se espera que debo hacer y que trato de amoldar ciertas cosas que se desmarcan de manera que sea cómodo para todos o lo menos incómodo posible. Tratar de que nadie pague por mí la salida del tiesto. Pero en el fondo, sé que todos esos años mal enfocados sólo me afectan a mí y que es una consecuencia con la que sólo yo cargo.

Por eso os admiro, porque entendiendo como yo que formamos parte de un sistema educativo que no valora las aptitudes sino los métodos y resultados estipulados, tomáis vuestro propio camino de manera consciente e informada. Yo mientras tanto me conformo pensado que lucharé por ofrecerle lo mejor que esté a mi alcance dentro de la corriente y trataré de reforzar y transmitirle nuestros propios valores para que los pueda saborear. El resto, formará parte de su propia experiencia y elecciones. Ojalá algún día pueda decir que no me he equivoqué demasiado…

Lídia, valiente, mujer culta, ánimo para seguir tejiendo tu propia vela contra viento y marea, para seguir navegando a tu manera. Otro día charlaré del maravilloso texto del Alma del indio que ha me transporta a otra conexión con mi alma femenina. Gracias por todo.