Mi aceptación

Hace unos días, leyendo las palabras indias que Lídia recogía como gotas cristalinas, noté cómo me invadía un calor interior, una llama que abrazaba por dentro y empujaba por salir, al fin, hacia fuera. Me sentí valiente por unos instantes y quizá hasta puse nombre a esos impulsos en alto, para que al pronunciarlos no quedaran en humo de una misma. Porque no siempre resulta fácil desarmarte y hablar de ti con las palmas hacia arriba. Gracias Lídia, gracias amiga.

No sé si nacemos o no con el alma corrompida en cierto modo, hasta qué punto los estímulos recibidos en el vientre materno y durante el parto son determinantes y cuánto más hay de aquí o de allá, desde nuestra infancia, hasta llegar a convertirnos en las personas que somos. No lo sé, pero sospecho que todo influye y ahora, desde una serenidad antes no imaginada, me permito volver la vista atrás para poder nombrar episodios que no acababa de encajar, para dejar de pasar de puntillas ante algunas vivencias o para ser capaz de detenerme ante otras, alzar la mirada y abrazarlas también. Porque cada pequeño paso que he dado en este sentido ha sido fruto de la comunicación conmigo misma, de la aceptación de mí misma, de concederme amor.

Sabía que no me había amado, pero ignoraba cómo esta falta de amor me había llevado a dar tantos pasos sin verdadera voluntad. Sí, no me amaba. Y rechacé una y mil veces mi cuerpo de mujer, aborrecía sus curvas, su belleza, sus secretos anhelados por los hombres. Les detesté incluso a ellos, con sus miradas sin barreras, con o sin antifaz, deseando apoderarse de lo que no era suyo, sorprendida incluso por ese despertar a la sexualidad. Me aferraba a ciertos ideales sin darme cuenta que en esa actitud dejaba latente mi propia carencia de amor.

Cuando pude abrirme me despojé de todos y cada uno de esos pétalos, sin medidas, sucumbiendo a los impulsos del placer y el contacto. Libre. Lo que se dice completamente sin ley. Sin respetar sentimientos propios o ajenos, sin mirar más allá. Cegada por sentir, tocar, oler y lamer. Sin amor, sin brújula. Cansada de los perfiles impuestos, rechazando aquello que como mujer no debes o debes hacer, sentir, decir. Rompiendo con lo esperado. Confundiendo libertad con explosión. Provocadora, danzaba al son del amor y el sexo libre. Sin cadenas, sin dueños, sin mentiras pero también sin verdades. Desnuda en el fondo mientras me esperaba a mí misma para vestirme.

Ahora sé que no me respeté, no me escuché y no me acepté lo suficiente en ningún caso. Lo sé, porque ahora me amo.

Adoro mi cuerpo y honro cada uno de sus órganos y poros, porque ellos me dan la vida, me acompañan fielmente, porque ellos sí me aman incondicionalmente. Porque cada pequeña molécula y cada chispa que provoca una idea soy yo.

Amo mis formas, mis dimensiones, mis límites. Amo el cuerpo femenino con toda su magnitud. Nuestro útero, los pechos, lo intuitivo, lo que fluye, nuestros ciclos, nuestras lunas, la sangre. Esta faceta que nos conecta con lo esencial y que se empeñan en hacernos esconder y avergonzarnos de ello ya desde pequeñas. Nos acusan de ser o estar sensibles, insoportables, difíciles. Nos hacen sentir no aptas, enfermas, taradas. La misma expresión de “estar mala” para hablar de menstruar lo dice todo. Nos insinúan que debemos ocultar nuestros olores corporales, como un posible motivo de rechazo en los que nos rodean. Nos desnaturalizan y nos dejamos conducir asumiendo que es algo con lo que debemos cargar. Tratan de ayudarte a que te sientas bien siendo mujer mientras niegas el hecho el serlo. Siendo consciente de los mensajes emitidos por nuestra sociedad dentro y fuera de casa, no me sorprende que una joven se apropie y comparta la idea de que eso que brota de su interior y corre entre sus piernas es algo indeseado, algo que debe camuflarse, disimularse, ni siquiera mencionarse. Un secreto de mujeres del que, generalmente, las propias mujeres reniegan. 

Cuando aprendí a amar mi propia naturaleza, con sus altibajos y magia de vida, se tornaron lúcidos muchos caminos y me sentí enormemente ligera. Despojada de un lastre de prejuicios e ideas asumidas que no deseo portar.

Ahora acepto mis limitaciones, mi carácter esquivo, mi necesidad de soledad. La manera en que abrazo la tristeza y en cierto modo me reconforto en ella.  Los recursos que me faltan, los deseos que escapan, los castillos en el cielo y sobre el mar. La amistad que amo profundamente y olvido regar, el perdón de los que me rodean y mi falta de tacto. Mi mal pronto y mi inseguridad. No soy perfecta ni completa, tan sólo real.

La maternidad me ha hecho reencontrarme con la niña que fui, la mujer que fui y la que ahora soy, reencontrarme de verdad. Rellenar sus huecos, sanarme en algunos aspectos. Liberarme de mi propia presión, con honestidad, con risas y lágrimas. El puerperio en su primera fase fue un trampolín para ello y, aunque continúo transitando el camino, me acepto y me miro a mí misma, a veces muy de cerca, tratando de no juzgarme. Siento que he retomado mi propia esencia y que me atrevo a salir del cascarón aunque en determinados momentos sea tímidamente. Como si la delicada flor que nos envuelve a todos y cada uno de nosotros se abriera poco a poco, a nuestra voluntad, porque tenemos algo hermoso que aportar, no sólo a aquellos que nos acompañan o aman, sino a nosotras mismas y al mundo entero por extensión.

Creo en el respeto, creo en el amor, en la energía que nos conecta como seres vivos y nos reconduce a lo más básico y esencial. Confío en mí, en mi mente y en mi cuerpo de mujer. Y tras mucho tiempo buscando o esperando algo sin saber el qué, me siento acompañada en la quietud de la semilla primera de mí misma.

Me acepto y me abrazo. Hacia el pasado y en lo que está por llegar.